O cidadão chega pela primeira vez em uma rinha de galo e está querendo apostar.
Uma nota luta entre o galo preto e o galo branco está prestes a começar e ele pergunta para um velhinho sentado em um toco de árvore:

-Eu sou novo aqui, voce pode me dizer qual é o galo bom?

Sem pensar o velhinho responde.

-Uai sô, todo mundo sabe que o bom é o galo branco
-Mas tem certeza mesmo?
-Venho aqui tudo dia, tenho certeza sô

O cara vai la e aposta 10 reais no galo branco.

Comeca a luta e em menos de 1 minuto o galo preto  bate até cansar, mata o outro galo, estupra e ainda faz dancinha pra platéia.

-Seu safado, voce nao me disse que o branco era bom?

-I é uai. O branco é o bom, ja o preto é marvado demais sô.

Enviado pelo Michel Luiz.

Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).

Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha
vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI !!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e… Correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!!!!!!!

Enviada pelo Thomas B. M. Ostrowski de Ivaí - PR.

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada
vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela…

A velhinha fofoqueira desmaiou!!!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos  sísmicos que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no  Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.  Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.

Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio e outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do caralho aqui.”

Enviada pelo Pedro Caro via e-mail.

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

- O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino… Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor…  SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Enviada pelo Ézio Pinheiro de São Paulo - SP.

George W. Bush e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uiaa!’, exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL

Fiz um pesquisa ontem, para saber de vocês o que achavam da “PSGD“(Piada sem graça do dia).

Observando o resultado e os belos comentários de vocês, vejo que essa sessão realmente não pode faltar.

Como a voz do povo é a voz de Deus… Agradeço a participação de todos e com vocês…

Piada Sem Graça Do Dia

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade gaúcha. Numa casa de  espetáculos pornô o letreiro anuncia:

‘HOJE, O FABULOSO  SILVÃO Ô Gaudério!’

Entram e o show começa com Silvão, 48 anos, numa cama com  uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e  ainda repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Silvão,  agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de  tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do  cenário. Silvão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com  pancadas precisas.  O público vai à loucura e ele é ovacionado por  minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal  decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos  mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o  cartaz:

‘HOJE, O FABULOSO SILVÃO!’

Entram e, no palco, quem?  - Silvão - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças  com o mesmo pique.  Não dá prá acreditar!
Quando os tambores  começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os  quebra com a mesma precisão.

Boquiabertos, o casal vai ao camarim  cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Silvão e perguntam o motivo da  mudança das nozes para cocos, ao que ele responde:
- A velhice é uma  merda!  A vista está fraca e eu não consigo mais enxergar as  nozes!

Enviada pelo Patrick Queres.

Como você pediu, agora é minha vez… Peço sua colaboração, pode enviar a “PSGD” para: asttro@asttro.org.

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.

De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma  caixa de cerveja?
-  Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim..
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Enviada pela Francislayne Ruiz via e-mail.

Dois amigos conversando, quando depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu! Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra
todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que
comeram ela disseram que é mais devassa que a Imperatriz Teodósia de
Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao
mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!… e não da minha esposa Martinha…

Silêncio…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Motoboy a 140 km/h. Na Av. Brasil.

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar: PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para Casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Enviada pelo Thomas B. M. Ostrowski de Ivaí - PR.

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. Era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu…

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!!!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL

Duas tartarugas resolvem fazer um piquenique ai uma fala para a outra:
- Vamos fazer o piquenique na montanha?
- Mas vai demorar de mais.
- Mas vai valer a pena pois tem uma vista maravilhosa.
- Esta bem.
Dois anos depois, elas conseguem subir toda a montanha e começam a arrumar todos os doces.
Até que uma percebe e fala para outra:
- Você trouxe o refrigerante?
E a outra:
- Não.
- Então vai lar buscar.
- Não vai você.
- Se eu for você vai comer tudo.
- Não vou não, pode confiar.
- Ta bom, eu vou.
Então la vai a tartaruguinha descer a montanha novamente.
Passam 2 anos e nada.
4 anos depois e nada.
8 anos depois nada da tartaruguinha.
12 anos e nada.
16 anos se passaram e a tartaruga impaciente mete a mão num pedaço de bolo e quando vai colocar na boca a tartaruguinha sai de traz de uma pedra e diz:
- Ta vendo se eu tivesse ido!

Enviada pelo Patrick Queres de Itaperuna-RJ.

E você? Afim de colaborar? Manda a sua pra cá então, olha o e-mail: asttro@asttro.org.

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:

- Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
- Tava brincando, mamãe!
- Brincando de que, se nem chovendo tá?
- Tava brincando de cachorrinho com meus amigos…
- Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
- É que hoje eu era o poste!

Enviada pelo Zamenhof via e-mail.

Uma loira sai do mercado com suas compras e se dirige ao estacionamento. Ao chegar em seu carro percebe que que ele está com a lateral toda amassada, logo ela desaba em choro, nisso chega um cara muito sacana e tenta acalmá-la:

Cara: O meu bem, não se preocupe… isso é fácil de se resolver.

Loira: Sério?

Cara: Sim, deixa eu lhe ajudar a guardar as compras que te explico como resolver…

Loira: Ok. =]

Nisso eles guardam as compra e ela pergunta para o cara como que ela iria resolver o amassado no carro… o cara responde:

Cara: Olha dona, é só você assopra o escape até o carro desamassar, fácil assim.

O cara muito sacana entra em seu carro e vai embora rachando o bico.

Alguns minutos depois passa outra loira perto do carro amassado e num ato de solidariedade para e pergunta para “companheira” de burrice:

Outra loira: Amiga, o que você ta fazendo?

Loira(agora até roxa de tanto assoprar): Estou assoprando o escapamento para o carro desamassar…

Outra loira: Mas você é burra mesmo hein… você tem que fechar os vidros antes…

Enviada pelo Thomas Ostrowski de Ivaí - PR

Manda sua “sem graça” para asttro@asttro.org.

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL.