A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: “Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.”
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor…
Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia de uma Universidade do interior, tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade…

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à Universidade na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.

Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos conserta-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ´Lei de Ohm´. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu que furou?"…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL via e-mail.

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Enviada pelo Samuel Castro através do asttro@asttro.org.

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.

"Você não deveria ter feito isso", disse o urso.

"Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?"

O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou.

Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:

"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"

O caçador não podia acreditar, mas, mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças. Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas.

Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho, perguntou:

"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, ne?

Enviada para asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros… Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Enviada para asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Zezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não estava.
- Serve a Maria?
- Serve!
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha?
Logo ela pensou: “As ações valem mas que as palavras” e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
Novamente ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha?
Dessa vez ela intensificou a performance e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha?
Ela continuou agora de forma mais brutal, e  recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou.
Ainda bufando de cansado, ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha?
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…

Enviada pelo Samuel de Castro via e-mail.

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro que sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
- Amoooooor !’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…..

Cacete! Sou também viado…!
- ‘Foi você que pegou a minha seringa?’

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e… Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!

Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…. porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor…

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do……….

CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!… Aí já é sacanagem…. Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado… E CORINTIANO….. Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!
Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT…
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Enviada pelo Carlos Henrique. Se sentir vontade de xingar alguém, ele é o cara!

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica…
- O que é???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la!!! Huuummm… Bem… Acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

Enviada para asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, Majestade (responde a amiguinha dos Sete Anões).
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe. (responde ela).
Decepcionado, ele pensa: ‘Vou embora, preciso de uma mulher inocente’.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura. Vai então à casa da
Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, Alteza.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe.
O Príncipe reclama: ‘Vou embora, exijo uma mulher casta para minha esposa’.
Então o Príncipe Encantado sai à procura e encontra com Chapeuzinho Vermelho, uma bela moçoila, recém saída da adolescência, na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor.
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau…

Enviada via asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Mande a sua também, o “estoque” está acabando!

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É…bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha ?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma: - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui…
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor…
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… tira tudo, meu anjo, tira..
- Tô tirando…pronto…
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos
autos… Êpaaaa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.

Enviada via asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano,
pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? -diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?

Enviada via asttro@asttro.org pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita…
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou, e nada, e puxou, e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou… E disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Enviada via e-mail pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Conversa entre duas mortas…

- Morri congelada. 
- Ai que horror !!!
- Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ? 
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando…Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a  consciência. 
- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. 
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive uma taque cardíaco e caí morta. 

- Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !!!

Enviada pelo LCP(???).

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão… o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre… Livres!

Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.

Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz… Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?… Vou dar pro Alfredo!

Enviada pelo  Zamenhof de Maceió - AL.

- Minha senhora, yo soy paraguaio e su marido me mandou aqui para matá-la.
- Para o que???
- Paraguaio!

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe  toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe… papai… estou grávida !
- Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida ! - repete a menina.
- E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.

A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o  delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos  oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no  seu regimento, não é ?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Todos enviadas pela Marcela Bragaia via e-mail.