Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. 
Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro  para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. 
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou. 
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso ’spaghetti’. Eu vou cuidar de todas as despesas da criança. 
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para  ele no consultório e diz: 
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje,  e eu não consigo entender o significado da mensagem… 
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você - respondeu o médico. 
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. 
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. 
O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher,  perguntou-lhe qual o trauma     que  teria causado o ataque cardíaco. 
A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu: 
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem’.

Enviada pelo Samuel de Castro via asttro@asttro.org.

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: ‘ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS’.
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples. Diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuelsen disse então:
- Oito!
O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaquinsen comentou com Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
- Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Um médico urologista atende o próprio avô no consultório.
- Como está indo a vida, meu neto?
- Tudo bom, vovô… E o senhor? Como vai a vovó?
- Tudo indo, tudo indo… Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
- Ah, vovô… O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
- Quanto custa? Me diga.
- São sessenta reais cada comprimido, vô!
- Tem razão. É caro.
- Não falei?
- Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.

No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!

- Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta
e não quinhentos e sessenta.
– É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros
quinhentos foi sua vó que mandou!!!

Enviada via e-mail pelo Zamenhof de Maceió – Alagoas.

Dois piolhos se encontram na cabeça de uma mulher, e um diz para o outro:
- Cara, estou com uma sede danada! Você sabe onde eu posso encontrar água? O outro disse, ao chegar na testa da mulher:

- Claro, colega! Você desce aqui e bem mais embaixo você encontrará dois morros, você passa pelo meio, e vai descendo. . . Mais embaixo tu encontrará um poço seco, mas vai descendo, e mais embaixo tu encontrará uma mata. Adentra essa mata e em seguida tu encontrará um rego com uma bica de água abundante.

Mais tarde, os dois se encontram de novo na cabeça da mulher:
O piolho pergunta para o outro:
- E aí cara, tu encontrou água?

- NÃO! Quando eu cheguei na bica tinha uma serpente bebendo água e eu voltei correndo!

Enviada pelo Michel Luiz via e-mail.

O momento em que estamos juntos é interminável…
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro…
Nossos movimentos são sincronizados… indo e voltando… para frente e para trás…
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer…
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar… Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar…

Uma voz ecoa em nossos ouvidos:
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"Estação Sé ……, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

Enviada pelo Samuel Castro de Santo André – SP.

Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou… - diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer… Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste…
- A Célia pediu-me o tubo da vaselina… e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

Enviada via e-mail pelo Zamenhof de Maceió – AL.

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar a sogra.
A esposa que não havia ido à visita, pergunta:
- ‘Como está a minha mãe ?’
O marido responde:
- ‘Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo, na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre.’
A esposa, surpresa, pergunta:
- ‘Como pode ser ? Ontem mesmo ela estava desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !?’
O marido responde:
- ‘Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele respondeu que eu deveria me preparar para o pior…’

Enviada via e-mail pelo Samuel Castro de Santo André – SP.

É uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito etc…O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
- Ohhhhhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
O padre começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, se não te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado)!
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vós irá me trair.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, João, não é você.
Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você.
Então Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Trato é trato…

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí  ele  morre  e,  não  demora  muito,  ela  também vai para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de saudades!!!!

Ele, mais que depressa, responde:
- Não vem não, assombração!
- O trato foi: “ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE”! AGORA VAZA!!!!!!

Enviada pelo Samuel Castro via asttro@asttro.org.

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.

Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido o viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.

Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, deixa que ele se  satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

O Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade??? 
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado? 
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão,  quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia ? 
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável….  
Juiz: O que aconteceu depois ? 
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha  coxa.  
Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ? 
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde  q meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.  
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar  meus seios.
Juiz: A senhora deteve então? 
Velhinha: Mas claro que não, doutor…  
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia  assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em  chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos à  sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!! 
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de  ABRIIIIIIIILLLLLL   !!!!!!!!!!!!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA ! ! ! !

Enviada via e-mail pelo Joares Miranda de Fortaleza – CE.

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: Está zombando de mim…
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no Nordeste…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo.

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo cuo kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para
responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito: JAPÃO…

Enviada via e-mail, pelo Alysson Araujo de Viçosa – Minas Gerais.

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar…
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista…
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste..
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
- O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que…
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e gritou:
- Aê, meu Rei!… Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Enviada via e-mail pelo Samuel de Castro de Santo André –SP.

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: “Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.”
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor…
Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!