O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Bom, o Marcelo arrumou vida social nos finais-de-semana. E eu estou sem nada pra fazer e não to achando nada legal na net. Então resolvi compartilhar uma piada que me faz rir muito, apesar de muito idiota:

O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- O senhor tem remédio pra barata?
E o famacêutico responde:
- Depende… O que a barata está sentindo?

Já podem rir.

Tentei…

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica  louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
-  Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô.  É urdo
é??? Zi udeu…

Enviada pelo Zamehof de Maceió - AL.

Um casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. Me escondo atrás de  um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do  poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e  apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê…, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
-100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?… Puta merda!…eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo  tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz???

Enviada pelo Zamenhof de Maceió - AL.

Três horas da tarde.
Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz , se o vento muda, a gente ganha o dia… 

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas…
- Ué, meu cheiro… E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…

O baiano deitadão na varanda:
- "Ô mãinha, a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?’
- "Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ?"
- "Foi não,… mas tá perto…"

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei…
- Vai lá fora e dá uma olhada…
- Vai você…
- Então, chame nosso cão… 
- Oxente, chame você…
- Ô Fernando Afonso! 
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não… O cão tá sequinho  !!!!!

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

Enviada via e-mail pelo Samuel de Castro de Santo André – SP.

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Bicicleta é fogo, lembro quando tentei me matar, tinha uns 9 anos. Fui tentar empinar a “magrela” na frete dos amigos e… Deu para imaginar o que aconteceu, né?

Pois é… Caí de costas no chão e fiquei correto tentando puxar ar e NADA! Foi um aprendizado. Nunca mais! Quaismorru!

Esse pequeno relato traumático, foi apenas para ilustrar essa maravilhosa compilação.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

Dois surdos se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: À noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance o meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes… BEM RÁPIDO!!!

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Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse ?
- Tanto faz… Ele vai te fud***  de qualquer jeito!

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Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal.
Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Voltando da igreja ele fala:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo (pimba na gorduchinha!).
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: Foi dito e feito (pimba na gorduchinha!).
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
- Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
Adivinhe o que aconteceu? (ripa na gorduchinha de novo!).
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom. - responde ela - não é instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaa-viiiii-lhooooosa!!!!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da mãe tava destruindo a minha casa!!!…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias Classes sociais, durante uma aula de português, a professora pede:

- Conte uma história empregando a palavra ‘ÓBVIO’ no seu correto significado.

Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:

-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi a Copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais Apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de Classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na  conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

-Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manha porque tava morrendo de fome, mas não Tinha nada pra cume mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!!!

Enviada pelo Samuel Castro via asttro@asttro.org.

Três velhinhas estavam reunidas para um chá da tarde, quando a primeira falou:
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a  vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a segunda. Outro dia eu me vi de pé, ao lado  da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo, fez a terceira. Deus me livre ficar assim! Isola!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha  de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os  dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que,  mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em  bom estado. Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela
pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz  diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe explica:
- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.
No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:
‘Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!’

O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Americana, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente estava indo…
- Uma vez eu conheci uma mulher de Americana! - tornou o frentista
- Mas não tive sorte… era uma mulher impertinente, chata, que nunca
parava de falar…
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece!

Enviada pelo pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já ‘acessa’, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!

Enviada pelo Samuel de Castro via e-mail.

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8. Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3. Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9. Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Enviada pelo Zamenhof de Maceió – AL.